|
| 29.09.07 14:23 | |
ru |
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
Парень с девушкой гуляют по зоопарку. Проходят мимо клетки горилы самца. Горилла прекратила есть банан и уставилась на девушку. Парень говорит девушке:
- А ну-ка покрути попкой перед гориллой!
Девушка покрутилась. Горилла начинает бросаться на решетку, кричать.
- А покажи ему грудь!
Девушка показала. Горилла носится по клетке, кричит, кидается на решетку, слюной заходится. Парень открывает клетку и заталкивает в нее девушку.
Она:
- За что!?
Он:
- А ТЫ ТЕПЕРЬ ЕМУ РАСКАЖИ, ЧТО У ТЕБЯ ГОЛОВА БОЛИТ, МАМА СКОРО ДОЖНА ПРИЙТИ...!
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 27.09.07 14:11 | |
ru |
Сосед соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.
В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный п#здец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, пое$ень-с, а не рамочка, блевать тошно-с..
Просыпается утром папа-медведь, подходит
к своей чашке и грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !?
Мама-медведица, стоя у плиты:
CUT: Продолжение
|
|
| |
|
|
| 26.09.07 11:37 | |
ru |
Вчера наблюдал такую сцену: по крайней правой полосе у самой обочины двигался велосипедист спокойный седовласый мужчина лет шестидесяти ритмично крутя педали. Все водители спокойно объезжали человека,
следящего за своим здоровьем, но вот одной машине в которой оказались молодые
люди лет 18-20 чем-то непонравился старик и втечение двух-трех минут они ехали
рядом снизив скорость, повизгивая и подтрунивая над велосипедистом, старик невозмутимо продолжал движение...
у молодежи от безнаказанности видимо совсем вдарила в голову молодая мочаи они начали бампером подталкивать велосипед старика. из группы машин следовавших тем же курсом, но метров на 50 поодаль CUT: Продолжение
|
|
| |
|
|
| 20.09.07 14:23 | |
ru |
Дело было в Московской области, в конце лютой зимы 41-го года, только
недавно отогнали немцев от Москвы. В одной деревне умер человек. Мужиков
в деревне почти нет, гроб нормальный сделать некому. Жена покойного
упросила шофера колхозной полуторки поехать с ней, километров за 70, в
другую деревню к ее родственнику, плотнику, чтобы забрать гроб, который
тот сделал.
Едут обратно, на большаке голосует старичок, такой Щукарь. Шофер ему:
- Ну, если околеть не боишься, лезь в кузов. На гроб не садись, а то
поломаешь.
Тот полез. Поехали дальше. Зима, открытый кузов. старичок стал на ветру
доходить. Потом сообразил, залез в гроб, крышку, рядом лежащую, подтащил
и ею накрылся, руками только придерживает, чтоб на ухабах не слетела.
Маленькую щелку для воздуха оставил. Надышал внутри.
Еще у одной деревни CUT: Продолжение
|
|
| |
|
|
| 19.09.07 13:20 | |
ru |
В глухой уральской тайге обнаружилось неизвестное племя.
Веками они ничего и никого не видели.
Понаехали в это племя журналисты, корреспонденты со всего света.
Нашли тамошнего старосту и начали ему вопросы задавать.
Корр: -Дедушка, скажите, вот вы живете здесь веками, никого не видите. У вас здесь какие-нибудь смешные случаи, истории происходили?
Дед: - А как же, конечно происходили, а как же без этого.
Корр: - ну расскажите же нам что-нибудь.
Дед: - вот однажды у нас девчушка потерялась. Две недели мы ее по всей тайге искали.
Корр: - нашли? Что было дальше?
Дед: - нашли, отымели и опять отпустили.
Корр: - ну дедушка вы даете,это же вас на всю страну вещают, а вы такое говорите, вы можете нормальный какой-нибудь смешной случай рассказать?
Дед: - А как же. Что ж я не понимаю что ли, конечно был такой случай. Однажды коза у нас потерялась, всем племенем мы ее по всей тайге две недели искали.
Корр: - А что было дальше?
Дед: - Что,что? Поймали, отымели и опять отпустили.
Корр: - Ну дедушка вы совсем уже! Я же вас просила чтоб смешное и на всю страну! А вы? Если со смешным не получается, то давайте расскажите нам какую-нибудь трагическую историю?
Дед: - Что ж я не понимаю совсем что ли. Сейчас расскажу. Вот однажды я в тайге потерялся……
Едут в одном купе рабочий и интеллегент.
Ну, интеллегенту неудобно ехать молча и он пытается завязать разговор:
- В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая оптимистическая личность катострофически отрицает абстракцию.
Рабочий почесал затылок и отвечает:
- Оно конечно, оно действительно, что касательно, то относительно, и никогда не было так, что бы что-нибудь и было, а случись оно что, вот тебе и пожалуйста.
Почтальон Печкин:
- Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.
CUT: Продолжение
|
|
| |
|
|
| 14.09.07 11:28 | |
ru |
Хутор на Полтавщине. Степь. Конец лета.
Брезжет рассвет, зябко, роса на траве.
На пороге хаты - пришибленого вида тщедушный небритый мужик с всклочеными волосами, в застираных семейных трусах по колено и в раздолбаных калошах на босу ногу, вздрагивая и затравлено озираясь, курит цигарку, пряча папиросину в кулаке, мелко и торопливо затягиваясь...
За спиной неслышно появляется здоровенная бабища в ночной рубахе, резко кладет ему тяжеленную, толстую руку на плечо.
Мужик (плаксиво, в явной панике поперхнувшись дымом и испугано приседая):
"Шо?! Опять е#аться?"
баба (с пренебрежительной интонацией, зевая и лениво растягивая слова):
"Иды варэнычкив пойишь, ебака!"
Первыми вымерли мамонты,
Очень их, мамонтов, жаль,
Когда вспоминаешь про мамонтов
В душе расцветает печаль.
Мамонты волосатые
Скитались в сибирской глуши
И их мамонтята косматые
Искали ростки анаши.
Два интеpнетчика:
- Попингуй!
- От попингуя слышу!
Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашино.
Ну пошел он как-то по девушкам и возврашается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать.
CUT: Продолжение
|
|
| |
|
|
| 13.09.07 14:54 | В мире животных) |
ru |
О лечебном свойстве ежиков было известно еще древним англичанам из публикаций газеты "Таймс". Ежиков нюхали, прикладывали к больным местам, из них заваривали ароматный ежевичный чай. Ежик, перебежавший дорогу танку, приносит счастье командиру роты. Известны случаи, когда во время войны многие ежики-партизаны умирали, но отказывались приносить счастье и удачу оккупантам, о лечебных свойствах которых и по сей день никому ничего толком не известно.
Применение фауны в народной медицине безгранично. Комары издревле применяются как жужжащее и обескровливающее. Одна пациентка страдала чрезвычайно редкой болезнью Тостера-Цукера, при которой организму CUT: Продолжение
|
|
| |
|
|
| 11.09.07 12:37 | |
ru |
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
Генерал: Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!
Муж ночью приходит домой
пьяный,весь в помаде,рубаха
растегнута,галстук на спине
из под брюк торчат женские
трусы.
Жена открывает дверь.
Спрашивает:
- Что,думаешь домой пущу?
Муж пьяно взмахнув рукой
- Отойди,Я за гитарой.
Ходил в военкомат на медосмотр. Психиатр позадавала всякие вопросы и говорит: "У тебя беспричинная раздражительность и агрессия". Сц*ко .. так мне ей стукнуть захотелось почему-то.
CUT: Продолжение[scroll][/scroll]
|
|
| |
|
|
| 15.08.07 11:05 | 15.08.2007 |
ru |
Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
Две подруги:
- У меня бесконца голова болит.
- А я без него вообще жить не могу.
- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бля.. Как перед Виталиком неудобно...
- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну, это... как его... типа "охуел"!...
CUT: Продолжение
|
| Comments: 2 | |
| |
|
Total posts: 9 Pages: 1
«« « 1 » »»
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
|
